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尽管表面上看起来和谐,我仍然瞅准一切机会说她坏话,正如她一样,她在杨奇的面前一直装作一个好母亲,好婆婆的样子,可是背过身去,却像所有恶毒的小人一样,趁你病要你命。这也是我后来才知道的。
不过跟她不同的一点是,我知道她也是一个不幸的女人,没有读过书,连字都不认识几个,一辈子活在自己自以为是的经验里,鲜少得到丈夫的爱和关怀,她丈夫还在的时候,她对她丈夫也是一种可有可无的态度。她最主要的特征就是小心谨慎,刻薄却不流露,生活的经验将她塑造成了一个极有心机的女人,连睡觉时都是一副谨小慎微的表情。
她那么不快乐,我为什么还要和她斗,不过尽自己的责任和义务也就罢了。
为什么要和一个不识字的农村妇女计较?难道和她计较就不是一种自贬身价的行为吗?说实在的,她连我的一个小指头都比不上,我不过是和她儿子在一起,才有了对她的尊重。否则,其实,谁也犯不着和谁相好。
生活有时候就是会犯傻,那个时候的我就很犯傻,但我想,我也并没有什么错,那时我的行为和语言,只能是那个时候最好的选择,除此之外别无选择。
随着肚子越来越大,我的行动开始笨拙起来,肚子尖尖地向外凸出,村里自以为有经验的老人便开始指指点点地告诉我,肚子里一定是男孩,但我的心里知道,我肚子里一定是女孩,当然,那时我也希望自己肚子里是男孩子,当别人问我喜欢男孩还是女孩的时候,我也会毫无疑问,坚定地告诉对方,我喜欢男孩。
其实不是这样的,我一直以为知道自己想要的是什么,但实际上,我什么都不知道。在杨奇家里的时候,我很不开心,我讨厌三姑六婆,讨厌她们七嘴八舌的说话,讨厌她们教我该怎么做,更憎恨她们无端的恶意。
但是没有办法,没有人听我说话,我只有屏蔽那些情绪,或者和他们大吵一顿。大吵显然是不可能的,于是只能屏蔽,每一天都在坚持,每一天都在流逝。
晚上总要起夜两三次,睡眠被切割成无数的片段,白天陷入长时间的睡眠。
好在无论多么痛苦难受的时光最终都会过去,在一个天气晴朗的早晨,我终于顺利产下一个胖嘟嘟白乎乎的女婴。
仍然没有人关心我,婆婆抱起孩子就走,杨奇迟迟没有出现。
没关系,我选择屏蔽不良的信息,但是在你弱小的时候,就算屏蔽也是没有用的,对于弱者来说,没有对错,只有错。在那个时候,我连基本的生活自理能力都没有,怎么可能去抗争,连保护自己的能力都没有,身边也没有一个可以信赖的人。那时的我,真是太天真,太傻了,完全意识不到生活的丑陋和现实。没有人在乎你好不好,他们只在乎自己。